Aun cuando parezca que haya muestras de afecto o cariño, cualquier relación que cause dolor, sufrimiento o estrés a uno de los miembros de una pareja, es una relación destructiva.

Y es que el dolor tiene un indicador muy preciso en la vida de cada ser humano; significa tu margen de tolerancia hacia lo que no deseas que exista. Por ejemplo, si expongo el dedo de mi mano al fuego tendré un dolor que me hará saber que eso no lo quiero en mi vida, por tal motivo lo tengo que quitar.

Términos muy comunes en este tipo de relaciones destructivas, son abuso y agresión. Independientemente del significado específico de éstas dos palabras, su eje es el mismo: violencia; y de pronto llegan a mi consultorio parejas donde una de las partes me dice que no ha hecho nada, que ante las agresiones verbales o físicas de su pareja, se ha quedado callada. Y hoy quiero romper un paradigma al respecto: el quedarse callado dentro de una relación de pareja, también es violencia.

Cuando hablo de una relación violenta, me refiero a una relación caracterizada por dominancia, abuso, maltrato, sumisión, entre otros aspectos. En resumen, cualquier relación que implique una amenaza a la integridad física o emocional de una de las partes, es una relación enferma, con seguridad a una dependencia emocional de ambas partes.

Las relaciones destructivas no discriminan. Existen en todos los niveles socioeconómicos y culturales.

Expresar que no existen relaciones destructivas, seria una verdadera falacia, pero creer que debe ser el pan de cada día dentro de la dinámica de pareja, seria una aberración. Mucha gente se enferma debido a la permanencia en una relación donde predomina la violencia, y el peor error que se puede cometer es quedarse dentro de ella, tomar un papel de víctima y flagelarse con el látigo de culpabilidad, cayendo en un estado de “suicidio emocional”. Esto es una enfermedad y requiere ayuda.

Una relación de pareja requiere, como el mismo nombre lo indica, la responsabilidad y la participación de dos personas. Luego entonces, para que exista una relación destructiva se requiere de dichos actores, uno que hace y otro que se deja. No podemos hablar de una sanidad afectivo emocional de una de las partes ya que quien se encuentre en ese estado “sano”, al percibir y recibir actitudes que atentan contra su integridad, se aleja. Quien permanece esta enfermo.

Yo relaciono la violencia en pareja, como un partido de ping-pong. Si uno de los dos deja de contestar los tiros, el otro terminará por cansarse y retirarse. Sin embargo, son los mismos conflictos personales, los que generan un disparo a nivel fisiológico emocional los cuáles, hacen que los miembros de la relación pasen horas interminables jugando ese partido violento.

Mientras no se acepten los errores, se trabajen con responsabilidad en terapia y se lleguen a acuerdos que no violen ninguna de las dos integridades, será algo que se repetirá una y otra vez, ya sea en la misma relación o en la siguiente.

Escucho comúnmente en consulta a pacientes que, después de varias relaciones, comentan sobre su mala suerte, que siempre les “tocan” personas con las mismas características: “borrachos, mantenidos, dominadores, violentos, etc”. Al respecto digo, ni es mala suerte, ni es obra de Dios, es cada individuo el que elige a ese tipo de personas.

Llega un momento, en que es tanta la individualidad perdida dentro de una relación destructiva, que la dependencia emocional los aferra y les hace creer que no hay salida. Y antes que eso suceda, si te encuentras en alguna situación similar o sabes de alguien que esta frente a este “suicidio emocional”, busquen ayuda, esto es una enfermedad, y como tal requiere se tratada.

Todo ser humano merece ser valorado, amado, respetado, comprendido.Toda relación, requiere ser basada en la comunicación afectiva y efectiva: comprensiva, tolerante, congruente y armoniosa.